Le Topic Funk

Un peu d'instruction ne nuit pas - on se trouve tout de même bien en pays civilisés.....




> > Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> > Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> > (Ah ! Comme ça, ça va !)
> >
> > Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> > (Mais c'est quoi, ça ?)
> >
> > Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
> > (Une brique ?)
> >
> > En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
> >
> > Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
> > (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
> >
> > A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> > (Ah ! La justice ! )
> >
> > A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> > (Naturellement !)
> >
> > A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> > (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> >
> > A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> > (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
> >
> > Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
> > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
> >
> >
> > Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ....
> >
> > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
> >
> > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> > (Je préfère l'histoire du porc)
> >
> > Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
> > Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> >
> > Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
> >
> > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
> >
> > Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > (Mon Dieu !!!)
> >
> > L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > (Je connais des personnes avec le même défaut)
> >
> > Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )


C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.

À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

St Pierre se tient devant la porte du Paradis et examine ceux qui font la queue pour y entrer. Un a un, il les interroge.
L'un deux s'approche.
St Pierre : Et toi, qui es-tu ? Que faisais-tu sur Terre ?
Obama : Moi, je suis Barak Obama. J'étais le premier Noir à être élu président des Etats-Unis.
St Pierre : Les Etats-Unis ? Un président Noir ? Ca alors . . . Et quand est-ce arrivé ?
Obama : Il y a juste 10 minutes.

http://www.voyezleseffetssecondaires.ca/

ce qui devrait plaire a mlle ou mme ^^ ya de sacrés effets secondaires

Zytra t'es battu . Un geek qui joue à WoW sur 36 comptes simultanément, faut vraiment être atteint


http://videogames.yahoo.com/feature/gamer-...racters/1255554

Comment il fait ???

Zy t es devenu un sheep ?

http://www.geekzone.fr/blog/?2007/12/08/15...amme-vous-sheep

C'est un travailleur qui gueulait :

'Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!'



Le patron qui passait par là répond :

'Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!'

O_O

ya qu un ricain pour matter des video sur les armes

Sinon ca la fou un peu mal quand meme nan ?

petard mouillé lol

http://www.extinction.fr/minijeux/

Venez sur ce petit jeu super : vous me retrouverez (trop ?) régulièrement sur Aaaaah sous le pseudo Oooooh ^^'

http://thecrobard.propagande.org/

ex: ^^

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1527/People/art...vous-emm-.dhtml

ah faire peter les plombs a cauet faut le faire ^^

Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.

et breveté a l'INPI c dire

Enorme kissagogo27




-Film de snow ENORME de 30 minutes (ne pas se fier aux 3 premiere minutes totalement fun ^^) :
http://www.zapiks.fr/pony-tale-hd-film-snowboard.html en HD !
>> l'un des moment les plus innatendu a 14:20 ^^

-video explosive de ralenti de skate :
http://www.zapiks.fr/fully-flared-intro.html

-un grand ? snowpark :
http://www.zapiks.fr/torstein-horgmo-a-northstar.html

- http://www.zapiks.fr/magic-flashlights.html


- et pour finir le coté obscur du snow : http://vimeo.com/941386?pg=embed&sec=941386





Vous l'aurez deviné : ma nouvelle passion est le snow (d'ailleurs je dormirai presque avec ma planche (cf mon avatar) ... )

C'est high-tech un poulet, un vrai gyroscope : http://fr.youtube.com/watch?v=_dPlkFPowCc

Au secours voilà EDVIGE!


VOILA A QUOI RESSEMBLERA UNE COMMANDE DE PIZZA EN 2015 !

Ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :


Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie ! Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- Euh, oui !

Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie...

Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
- Comment ça ???...

Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !!
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
- Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
- .......Qu' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja"à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur " http://www.moogle.fr " avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion......

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.
La législation nous interdit donc de vous livrer.....En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle "mini".

Client :
- Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
- Mais ?... C' est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment savez vous que j'ai un scooter ???!

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix.
Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
- **!!!888://@#%/$@&?#!8888

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes !!
Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client :
- .............

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed-assurance.
Ce contrat pourrait vous être utile en particulier pour les frais annexes liés au divorce........ Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma !!
Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!