Le Topic Funk - Page 233

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Reznor

Kurdonoob
Messages : 139

Hahaha je connaissais déjà ( http://www.ohmibod.com/ ), mais là c carrément encore plus hardcore!

Google

_0CooL_

Membre
Messages : 171

pas trouvé le topoc sur les vidéo amusante :

http://www.youtube.com/watch?v=EMUx01Yl-mE

avoir un compte youtube

Rosco

Administrateur
Messages : 25926

P'tain

moyen_moins

aka metalazzo | Anti²Bug
Messages : 10216

0CooL, tu devrais être pendu pour ça tu sais ?

Zytrahus

:ouch:
Messages : 20040

Pendu par l'helicopter

_0CooL_

Membre
Messages : 171

dsl

OrOoX

AFK ? Késako ? :D
Messages : 9889

Enorme la vidéo, si avec ça il a pas reçu de mp venant de nana

kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
Messages : 28148

pas vu pas de compte , pas de vidéo

kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
Messages : 28148

QUOTE :

Perles en tout genre

-Mon fils est unijambiste depuis que la machine lui à écrasé la main.

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-J'ai passé des années sur le billard avec le ventre ouvert ...

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-Je ne pouvais plus marcher avec toutes ces écharpes que j'avais dans le pied...

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-J'ai les mains aussi tordu que mes doigts de pied...

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-J'ai des dans pleins les gencives...

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-C'est dans la neige de la forêt que je me suis fait surgelé le pied gauche...

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-Il a fallu 20 points de soudures pour me refermer.

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-12 points de sculpture, c'est pas cher payé quand on aurait pu mourir!!

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-J'ai des traumatismes à tous les genoux de mon corps...

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-Je suis handicapé du moteur et je ne bouge que quand quelqu'un me pousse...

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-Mes seins sont devenus gros comme des ballons de tennis...

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-Il est aveugle et en plus il ne peut plus fermer l'œil de la nuit...

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-Ses jambes sont si grosses qu'elle ne peut même plus bouger les bras...

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-Je suis resté dans le coma pendant au moins 20 secondes...

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-A cause de ce long bagot ,j'ai été arrêté 8 jours....

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-Je crois que le coton-tige qui est resté coincé dans son oreille lui a atteint le cerveau.

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-J'ai voulu retirer le suppositoire mais il avait mystérieusement disparu....

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-Pour mon entorse aux joues , ça ne s'arrange pas.

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-J'ai l'appendicite qui me chatouille quand je ris trop fort...

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-J'ai eu ma ménopause dès mon enfance...

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-Ma jambe droite est plus haute que l'autre d'au moins un mètre.

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-Quand je mets du coton dans les oreilles, j'ai mal a la cervelle.

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-Ils ont dû m'opérer deux fois de ma jambe artificielle.

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-Cher monsieur, c'est au sujet de la lettre dont vous m'avez envoier que j'écris cette lettre et parce que je n'y comprend rien du tout. Pourquoi vous dite que l'argent que je doit est pas arrivé puisque je ne l'ai pas envoyé ? Si je vous l'avez envoier, vous l'aurez recu mais j'ai pas pu le faire puisque je l'ait pas l'argent. Alors dite-moi si vous l'avez quand même recue comme ca j'aurais pas a vous le donné ...

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-Par pitié, donnez moi vite de l'argent, je n'en ai même plus assez pour remplir la bouche de mes enfants ...

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-C'est en ce prenant les pieds dans les rayons de son vélo que mon fils a appris la vie .

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-Les dégâts humains sont même endommagés les ours en peluche de ma fille qui en avait 10 tout mouillés.

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-Elle est restée vierge jusqu'a son deuxième accouchement...

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-Mon fils fait de la planche à voile sur le trottoir...

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-J'ai fait trois chorégraphies dans ma grossesse...

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-J'ai accouché de quintriplés...

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-Mon fils a eu la vérole, comme sa petite soeur.

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-Dans le surgelé que votre livreur a posé, il y avait des vers tous blancs qui se baladaient en souriant ...

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-Je nous vous ai pas fait de déclaration pour mes impôts parce que j'ai déjà payé l'année dernière....

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-J'écris plus de milles lettres par jour , alors comment voulez-vous que je me souvienne si je vous ai écrit ou non ?

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-Si vous retirez 70 % de mes 100 % que vous avez déjà réduit a 60 % l'année dernière, je ne sais plus compter avec la part de 10 % qu'il faut déduire...

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-Votre Non est-il complètement négatif ?

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-De deux choses l'une : Un point c'est tout !

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-De deux choses l'une : Ou c'est comme ça, ou c'est pas autrement.

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-Je vous écrit pour vous dire que je ne vous écrirait plus car je ne sait pas écrire ...

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-Pourquoi m'écrivez vous pour me dire que ce n'est pas la peine de vous écrire ?

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-Vous êtes le maire, c'est a dire comme le président de la république de la commune..

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-L'E.D.F a coupé des branches et ma débranché...

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-Si c'est pas le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?

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-Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut et ma femme se fait sauter quatre fois par jour...

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-A la mairie vous êtes moins que rien pour ne pas dire plus !

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-Si on a plus le droit de faire des feux d'artifice a Noël, c'est pas la peine de donner des jours de congé pour les fêtes !

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-Nous sommes la commune françaises ou il y a plus de chômage dans le monde !

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J'ai toujours voté comme il fallait , c'est a dire pour celui qui a été élu.

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-Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table ...

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- C'est une grande place carrée toute en longueur et pas très large.

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-Je suis tellement constipé que je n'arrête pas d'aller aux toilettes!

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-Il parait que vous dites que mon fils est un crétin.. .Je vous rappelle que c'est mon fils!

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-Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous!!

kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
Messages : 28148

connaissez vous ??

http://www.youtube.com/user/cyriak?feature=watch

Rosco

Administrateur
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Chauds les pilotes

: http://www.youtube.com/watch?v=YcLiAAVeYhk

kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
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en fait je sais pas si t'as vu ce docu sur les ravitailleurs, t'as un mec en queue du C135 avec un hublot + joystick pour fourrer papa dans maman et qui donne par radio des indication de vitesse et altitude au parasite qui vient s'approvisionner ^^

il a du avoir chaud aux miches le pépére quand il a vu l'awacs remonter

manu369

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kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
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limite je la regarde en boucle

Voilà comment il faut parler aux jeunes, bordel !!!!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=4HFYNN6iwXs

kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
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kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
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Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Trente ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.

Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
– Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors:
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre:
– Ji l'utilisais que pour aller travailler.

kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
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http://www.youtube.com/watch_popup?v=WK2LpUoqX6A&vq=medium

kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
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Un père achète un robot détecteur de mensonge qui donne des claques au menteur.

Le soir, il décide de tester l'appareil auprès de son fils. Il lui demande : Qu'as tu fait aujourd'hui ?

Le fils répond : J'ai fait mes devoirs. Le détecteur de mensonge donne une gifle au fils.

Le garçon dit : Ok, Ok, j'étais chez un camarade, et nous avons regardé un film.

Le père : Quel film avez vous regardé ?

Le fils répond : Toy story, et reçoit une claque.

Le fils reprend : Ok, Ok, on a regardé un film porno.

Le père : Comment ! A votre age on ne savait même pas ce qu'était la pornographie !

Et la machine donne une gifle au père.

La mère s'esclaffe : C'est sûr, c'est bien ton fils !

Et la machine donne une gifle à la mère.

Fin de l'histoire.

P.S. La machine est à vendre.

Zytrahus

:ouch:
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Rosco

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Panorama 3D HD tout frais sur Mars

: http://www.360cities.net/image/mars-panora...y-solar-day-177

Zytrahus

:ouch:
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kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
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Perles de l'hôpital

Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.

L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.

La peau était moite et sèche.

Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde.

Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.

De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte.

Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
Les deux seins réagissaient correctement à la lumière.
L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale.

Le patient était alerte et dans le coma.

Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce.

La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
Le patient a refusé l'autopsie.

Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kilos de prise de poids dans les trois derniers jours.
Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'œdème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené

kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
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Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas
ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

kissagogo27

Méchant Vieux Râleur
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Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année ?

"Notre cher Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la

situation économique à l'horizon 2013...

Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,

il est noté : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on

avance !

Il semblerait que ça se confirme... "

Sk_rmouche

Apprenti Aigri
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